我收到了你的訊息，第一句是覺得我變自信了，但我不敢點開。
我曾在你面前袒露出我的自我，前所未有的這麼做，當然是用精雕細琢的語句，但那只是為了更細膩的表達出我的想法。
你拒絕了、你批判了，所以為什麼現在來找我？向我證明你是對的？或者要我在思想上與妳隔離的狀態下，進行往常的敷衍的社交呢？
恕我真的被妳嚇到了。不美好的逝去的關係，便從不去回想，當作沒那回事。所以如果任何一段關係可能變得不美好，我通常選擇若有似無的開始遠離，然後那才值得我去回憶，我才有藉口去懷念過去的什麼，存粹是為了保留幻想的材料，而不在現實中多做努力，就是這樣幽默的我。我對各種負面的消極的真實，觀察入微，也許花了我生命的許多時間，然而妳/世界/任何人都是不願去傾聽的，我也時常不再想去傾聽我內心那些關於負面、黑暗的想法，所以我沒什麼好責怪你們的，只能說我與生俱來的這項本質並不容易令我適應世界，但如果怪給與生俱來也不太對勁，畢竟也是有比我更苦的人卻選擇積極？
我不想再去抱怨這些虛無的東西了，我厭倦了，想不出結果，越去探索痛苦就越感絕望，所以我必須要從浪漫型人格往完美型人格靠攏，畢竟內在的那股黑暗過於龐大，我越去探索越被壟罩，我想我更應該去貼近現實，在現實中創造什麼能令我有自信的東西，不再沉迷於可怕的幻想裡，當然我指的是那團黑暗迷霧。
那來講講我跟妳吧！我很忌妒妳、羨慕你，這是我第一次承認的忌妒，以前我只想留下完美無瑕的形象。
我忌妒妳，因為妳容易與人打成一片，因為你接納了當時自卑的我，因為越與妳在一起越覺得自己有許多缺憾，而我卻完完全全依賴著妳，我很任性的暗自責怪妳許多，當時甚至覺得為什麼你不讓我繼續幫人買東西？妳該不會忌妒我人緣變好一些，而想控制我吧？許多事情原本該講開，我卻因為擔心失去你的照顧而在心裡責怪著妳，甚或自傲於我贏過妳的總總事物。真實的我絕對不會是妳說的最好的朋友，我需要你失落時的模樣，那時候我的同理心才派得上用場，但其實那種時候我對你的關懷又是全心全意，因此我是個很矛盾的人，我自己也不理解對妳的感覺，因為我並不認識妳，妳是我的幻想，順遂的時候、膚淺的幻相，矛盾的時候、真誠的幻相。
但我現在真的感到悲傷，以前的一些事情並不虛假，雖然妳不了解我，但曾轉瞬即逝的信任也並不虛假。
在什麼時候我才不擔心自己被拋棄，被遠離。我真的完全不了解我究竟受了什麼詛咒，在我經歷生命中第一個極深刻的悲傷時，沒人在乎我的感覺，只希望我表現得體、情緒平穩，我很憤怒我深愛著你們，為什麼你們卻這麼自私的只想到自己？要我抽離、要我若無其事，我從來沒體會過的美好家庭與一段沒有恐懼的真摯情感真的會出現在我未來的人生裡嗎？如果是、即使是，我也擔心因為我緊緊抓住的手而遠離。你們總需要我遠離妳們，才不被我過於龐大的愛/依賴吞噬，我恨我自己不能像平常人一樣適可而止，我也不知道我在做什麼？但每段關係都只在極愛與沒有感覺間搖擺，沒有中間地帶。
我不會喜歡這樣的自己的，我也承認。「一件小小的壞事就足以推翻所有你為我做的好事」，但其實當你們認為我這種想法對你們不公時，我對自己也是這樣要求的，在一段與你們的關係之中。所以關係令我心醉神迷、又令我無法呼吸，但我會去學習不讓情緒操控我的大腦，畢竟情緒不是人生的所有，我是個勤勞的人，這樣告訴自己，勤勞於規律便會發現離開虛無吧？
最後我也不知道要說什麼，我再問問諮商師該怎麼處理這樣的情形，出現了一件我毫無預料的事情，畢竟如果我是妳，若出於善良的動機，我並不會有這樣的勇氣，也許我會怨恨對方，只想要證明她並沒有長出翅膀飛翔，但這可能也只是任性的我才有的想法，畢竟我真的不知道你是什麼動機來找我，而我不敢讓自己置於有風險的情境中，這點我需要更勇敢去面對，去相信妳？我想應該不是選擇相信妳，而是相信自己有辦法處理與你的對話處理的完善，而不超過五成受妳影響，而保有自我空間，而保有真我。相信自己不因與你談話而失去自我覺醒。
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